以前荆棘没解散的时候我写过一首歌，叫刺槐。那天胖子问我是怎么写出这个东西的，我没跟他说，也没有和任何人提起过。

还记得是2008年最热的夏天，特别烦躁的某个晚上，我看见了一个站在人群里浑身不自在的姑娘，校服裤都要被揪破一样，站立难安。

她很别扭，很怪异。让我有恍惚的错觉，这个地方水深火热，她需要被解救。

我记得以前上高中的时候，同桌是个不爱说话的女生，和很多女生一样，敏感怯懦，属于那种只要一个人待在人多的地方就不敢抬头，不敢说话的存在。

因为那个姑娘我想起了这样一群人，永远待在角落里，卑微渺小静默。

她们像某种绿植，喜湿，也爱阳光，只是从来不往光的方向长。

倔强敏感的活着。

我在想是不是酒的问题，莫名其妙的往人跟前凑，没话找话的问了句：“要不要听真正的摇滚乐。”

或许还是不忍心的，不忍心看她在那样的情境里觉得自己格格不入。

见惯了张扬的人，他们活在高楼上，是像月亮一样的存在，在人群里最耀眼最夺目，好像世界都围着他们转，把很多事情看成理所当然，因为某些优势获得了恩惠也觉得理应如此。

却忘了平地高楼起，跌落也就瞬间而已。

后来和她相处后发现，她其实很美好，虽然胆小，但是脾气很好。

不喜欢和别人说话，可是很善良。

不擅长社交却又比谁都温柔。

好像是最普通但是又很特别的存在，和刺槐花一样，种子生根发芽，抽枝散叶开花，一生漫长，蛰伏已久，所以花香暗溢，扑鼻弥漫，比谁的灿烂又比谁的都耀眼，就像春天的浪漫情节般。

她的名字也很符合春天，姑娘叫春眠。

两个字，很好写，很好记，也很特别。

春眠，春眠不觉晓，春天安眠。各有说法，显然我猜不透她家长的心思。

我总觉得，她背负着某些情绪。

姑娘有天晚上醉酒了，缠着我不放，嘴里念着诗，着实让我浪漫了一把。

不过这种想法最后被她落在我脸上的一个吻打碎。

我吻过不少人，幼儿园遇上喜欢的女生会索吻，初中瞒着我爸早恋，和一个胖胖的姑娘谈恋爱在夜自习的时刻，藏在月光下吻过她，和柳月牙也接过吻。

都没有那种感觉，心跳加速，好像在做什么亏心事一样。也确实算亏心事，不过不是我，我是被迫亏心事。

不过是唇瓣贴着肉，触感冷淡了点偏偏让人惦记这么久，我可能有病吧。

和柳月牙分手这件事对我影响不大，她是个散漫的人，对忠诚这个词没有概念

从那天开始这姑娘就开始一直在我眼前晃。

每次遇见的情境都惨淡又戏剧。

醉酒，耍酒疯，一问叁不知，嘴里逃不了喜欢和要睡我。

睡就睡吧，我被她无所谓的态度气到了，买了一箱避孕套吓她，那副可怜兮兮的模样让我觉得难受，心尖酥酥麻麻的。

那就在一起吧。

没办法，我是这样想的。

在一起的话就可以不要让她喝这么多酒喝，毕竟她一喝醉乱说话，开始随随便便的撩人，胡言乱语，满嘴跑火车。

我以为谈恋爱这件事情自己游刃有余的，可是我发现自己好像没谈过对象似的。

春眠不开心了。

要怎样才能让她开心？

我反反复复的想，我带她去见我的朋友，可是没想到我的朋友不喜欢她。

她的不合群在他们看来像是一种不尊重，我不知道要怎么告诉这些人，这不是不合群，她只是需要适应，需要时间卸下防备，需要你多一点善意和空间。

需要你们保持沉默。

我不乐意带她见这些人了，他们不懂。

我想要好好的和她在一起，就像姥爷和我姥一样。

我发现我也会吃醋，会嫉妒，会害怕，这些以前我不屑一顾的情绪在身上走一遭的感觉不太好，像条被剔骨的鱼，疼痒难受。

后来我被王八羔子陷害，喝了杯下药的酒。然后警察夺门而入，我瞬间慌乱。

前一刻还在和她发短信，让她到地里跟我说一声，我不放心。